Как сделать мужчину несчастным – 5 вредных советов
Метод первый. Залюби его насмерть. Каждый день не менее десяти раз напоминай ему о том, что ты его любишь. Как зачем? А вдруг он забудет! Не менее трех раз спрашивай у него, что он ел – на завтрак, обед и ужин. Бесконечно пиши ему смс-ки. Не экономь на смайликах, отправляй столько, сколько влезает в формат. Если он не отвечает в течении десяти минут, звони и спрашивай, почему. И уточняй, достаточно ли тепло он оделся. Каждые двадцать минут спрашивай, как дела у него на работе. Он должен знать, насколько сильно ты его любишь!
Метод второй. Детки – цветы жизни. Произноси это с восхищенно-умиленным лицом так часто, как только можешь. Дети – это прекрасно, и чем больше, тем лучше. Как прекрасно быть родителем, правда милый? Не забудь прислать ему ссылку на форум будущих мам, чтобы он как можно тщательнее готовился стать отцом. Расскажи всем его друзьям, что пить твоему возлюбленному больше нельзя, потому что это затрудняет зачатие вашего будущего трампампусика. После секса становись в позу березки и стой так как можно дольше. Бойфренду объясняй, что это лучший и почти гарантированный способ зачать ребенка.
Метод третий. Долгоиграющие планы. Это до тебя в его жизни творился хаос. Теперь он встретил тебя и вы же рациональные люди – у вас все будет четко по плану. Дай ему понять, что ближайшие двадцать лет он всенепременно должен положить на то,чтобы пахать. Зачем? Чтобы выплачивать ипотеку на квартиру. Конечно вашу, совместную. И пятеро детей – они тоже требуют капиталовложений. А по воскресеньям к вам будет приходить мама. Не его, твоя. А что такого? Всю жизнь вместе, никаких авантюр, романтика-а-а-а...
Метод четвертый. Советики. Мужчина в доме голова! Он знает все, поэтому никогда не будет лишним спросить, что он думает по тому или иному поводу. Купить обои цвета хаки или фисташкового? Съесть мороженое или кекс? О, вот мама звонит, брать трубку или нет? Ты за демократов или консерваторов? Милый, я никому не доверяю, кроме тебя. Твое мнение самое ценное. Отвечай, отвечай, я с тобой разговариваю!
Метод пятый. Воспитание. Слепи из него то, что хочешь. Ты – универсальный улучшайзер людей. Запиши его на пять разных курсов, заставь поменять работу и прическу, вынуди пить сок из айвы, а по субботам участвовать в разгрузочном дне, питаясь исключительно вареными артишоками. И побольше запрещай. Общение с друзьями необходимо сократить, просмотр хоккейных матчей ему ни к чему, а на свои увлечения он тратит слишком много денег. И эти ужасные комьютерные игры. Нельзя, нельзя, нельзя.
И помни: наилучший эффект даст комплексное использование всех пяти метожов одновременно. Твоя любовь – его единственный путеводитель, а ты – самый верный советчик.
